Si vous avez payé 10 000 $ à Ja Rule pour quoi que ce soit en 2017, vous méritez tout ce qui vous arrivera.

Routines de stand-up préférées de Dave Chappelle, il discute du culte des célébrités et déplore notre tendance à nous intéresser à ce que les personnes célèbres pensent des événements tragiques. Il a parodié la recherche par MTV d’une citation de Ja Rule sur les événements du 11 septembre : « Attrape ce fils d’enfoiré que je puisse donner un sens à tout ça ! Où… est… Ja ?!? »La routine m’est venue à l’esprit au moment où j’ai appris les trois choses suivantes en même temps : il y a un truc appelé Fyre Festival, un festival de musique et de « culture » haut de gamme de deux week-ends aux Bahamas qui est essentiellement l’alternative Coachella des connards bourgeois ; le festival était une catastrophe lente qui était

annulé le jour même où il a commencé; et Ja Rule était à l’origine de sa conception.Les gens ont déboursé des sommes à cinq et six chiffres pour assister à quelque chose que Jeffrey Atkins a imaginé (avec un homme d’affaires qui n’était pas en vie lors de la première saison du « Prince de Bel-Air » et qui, apparemment,

a un historique de transactions commerciales douteuses). Oui, que Jeffrey Atkins. Qu’a organisé Ja Rule dans le passé qui le qualifie pour, de quelque manière que ce soit, organiser un événement de plusieurs millions de dollars destiné aux multimillionnaires ? Une deuxième hypothèque sur sa maison ? L’armoire à antibiotiques de ladite maison ?Toutes les personnes qui ont dépensé 10 000 $ et plus lors d’un événement organisé par M.

« Ce n’est pas la façon dont vous restez près de votre voiture qui compte, mais la façon dont vous pilotez votre voiture.« Ils méritent ce qu’ils ont eu, et je ne me sens pas mal pour eux. Même pas un tout petit peu. Je m’en fiche d’être Mark Cuban… en apprenant que Ja Rule, l’ancêtre du growl-rap-n’-B du début des années 2000, était le dernier morceau notable s’en prendre au gars qui a effectivement mis fin à sa carrière de rappeur sur Twitter – être à la tête d’un tout nouveau festival de musique qui exigeait beaucoup d’argent que d’autres festivals de musique à succès qui existent depuis des décennies m’aurait motivé à faire quelque mieux avec mes argents. Comme investir dans une multipropriété, ouvrir une ferme d’alpagas ou tout simplement mettre le feu à tout ce ma maison Style Heath Ledger.Le Fyre Festival était censé être une sorte de bacchanale avec des artistes du Top 40, un hébergement haut de gamme et des repas de première classe. Mais, dans une série de manœuvres qui rendraient Joanne l’arnaqueuse fière, les organisateurs n’ont pas correctement payé les artistes ni le personnel et n’ont pas réussi à organiser la sécurité, les scènes, un hébergement adéquat ou presque rien Sinon, vous le trouveriez sur le parking d’un lycée. Des idiots malchanceux ont pris l’avion de Miami à Great Exuma en pensant qu’ils allaient descendre de l’avion avec des verres d’As de pique et se faire immédiatement conduire dans des bains publics ornés d’or contenant de belles femmes à moitié nues sur un truc du genre « le pénis royal est propre, votre majesté ».

Au lieu de cela, ils ont atterri sur le plateau de tournage de

Mad Max Au-delà du ThunderdomeLes « villas » étaient des tentes Costco ; les repas gastronomiques étaient composés de pain blanc, de fromage et de salade tout droit venus de Rikers Island ; et les magnifiques eaux de l’île étaient infestées de requins, une tragédie nationale du genre « Où est Catlin ? » qui attendait de se produire. L’organisation du festival était tellement déplorable que les vols à l’île a été annulée car elle ne pouvait pas physiquement supporter la foule.Le fait que la programmation musicale n’ait jamais été confirmée aurait dû suffire à effrayer les festivaliers et les têtes d’affiche qui

étaient promis – y compris Blink 182, Desiigner et Tyga – auraient dû donner tout le monde pause : Blink-182 devait être la tête d’affiche d’un événement ciblant un public de moins de 10 ans la dernière fois que le groupe a sorti un album important. Et je doute que même la mère de Tyga paierait 10 000 $ pour revoir Tyga une dernière fois avant sa mort.Je suppose que ce sont les riches

vraiment est allé à Great Exuma pour côtoyer les une multitude de mannequins dans la vidéo promotionnelle, qui pourraient tous se approcher de moi et faire ce chose que j’aime à mon lobe d’oreille et je ne serais pas en mesure de les identifier. Eux et toutes les célébrités qui ont promu l’événement se font renverser sur Twitter – surtout Kendall Jenner, qui à ce stade de sho Je devrais simplement raccrocher et m’inscrire à un programme de justice pénale à l’université DeVry avant l’inévitable éclatement de la bulle Kardashian. Je suis sûr que cela ne nuira pas à la « marque » de Ja, car cela équivaudrait à jeter un sac de crottes de caniche dans une décharge.Bien sûr, ceux d’entre nous qui appartiennent au prolétariat s’amusent de cela parce que c’est plus facile de ressentir

joie maléfique sur les malheurs des gens qui ont au moins cinq chiffres à dépenser pour un festival de musique sans faire attention à tous ces signaux rouges estampillés Murder Inc. J’ai été extrêmement amusé par les témoignages du collectif Lululemon en shorts roses qui se sent comme le récit d’un réfugié syrien qui a quitté son pays déchiré par la guerre : « Oh-oh-oh les habitants m’ont éraflé le bras ma vie est en danger Dieu merci que Trevor avait de la place dans son jet privé pour nous sortir de là ! »(Le meilleur témoignage, avec le

la dernière phrase la plus géniale que j’ai lue dans un article cette année, vient d’un producteur de talents qui a démissionné et s’est enfui avant que ça ne s’effondre.)Le plus drôle et le plus absurde dans tout ça, c’est que les organisateurs du Fyre Festival ont déjà annoncé qu’ils allaient

réessayez l’année prochaine. Bien sûr, certains des mêmes riches bozos qui se sont tombés cette année vont tenter une autre tentative en 2018, parce que c’est le privilège du 1%. Mais si Ja bails est organisateur, j’ai entends dire que Carl Thomas et Blu Cantrell ont un peu de place dans leurs emplois du temps…. Sure enough, some of the same rich bozos who got burned this year will give it another shot in 2018, because that’s the privilege of the One Percent. But if Ja bails as an organizer, I hear Carl Thomas and Blu Cantrell have a bit of space in their schedules…