Les Noirs devrait avoir un relation compliquée avec Thanksgiving.
Bien sûr, beaucoup d’entre nous sont parfaitement conscients que le repas célébré n’est rien d’autre que le début d’une invasion européenne qui se termine par la mort, la dépossession des terres et la relocalisation de millions d’autochtones. Mais les enfants n’ont pas appris cela à l’école… donc je suppose que nous ne sommes pas prêts à avoir cette conversation.
Pourtant, une chose que nous aimons chez les Noirs, c’est que nous nous spécialisons dans le fait de prendre quelque chose qui est enraciné dans le racisme et de le remplir d’une noirceur indéniable. Nous l’avons fait avec le mot « n***a ». Nous avons pris les restes que les propriétaires d’esclaves nous a quittés et a préparé de la nourriture pour l’âme. Et nous l’avons refait avec Thanksgiving.
La nourriture (il peut y avoir des andouilles, qui ne sont que des intestins de porc. Et nous le prononçons « chitlins »), la musique (le regretté Frankie Beverly avec une pincée d’Anita Baker si vous le faites bien) et les traditions du Thanksgiving noir (la longue prière que la matriarche fait avant que le dîner ne soit servi) sont sacrées.
Contrairement aux idées non noires sur ce que signifie être noir, nous, en tant que peuple, n’aimons pas tous les mêmes choses. Nos préférences varient selon la région et la classe socio-économique, et nos traditions diffèrent souvent. Certaines personnes mangent de la tarte aux pacanes, et non de la tarte aux patates douces.
D’autres font frire la dinde au lieu de la cuire au four. Pourtant, il y a trois choses à propos de cette fête pendant laquelle la plupart nous sommes tous d’accord. (Et si ce n’est pas ce que vous êtes, vous mettez probablement du sucre dans votre gruau.)
Sauce piquante de Louisiane
Il y a des descendants d’esclaves autrefois respectés qui ont eu l’audace d’annoncer qu’ils préféraient le RedHot de Frank. Cela a changé à jamais la façon dont les Noirs considéraient leur légitimité. Pour autant que nous le sachions, ils sont la raison pour laquelle les chiffres de Donald Trump ont augmenté avec les Noirs les gens. Il y en a d’autres qui aiment Crystal’s, et, pour être honnête, c’est le genre de personnes qui boivent encore du Hennessy alors que le reste d’entre nous est passé aux vraies bonnes liqueurs brunes. La Louisiane est la sauce piquante officielle du Mois de l’histoire des Noirs. Tout le reste n’est que non civilisé.
CPT
Vous savez très bien que le dîner est censé avoir lieu à 15 heures, mais il ne commencera pas réellement avant 20 heures 45. Ou, comme le disaient nos grands-mères, le repas a lieu le Le temps des gens de couleur. C’est quelque chose que vous trouverez qui se produit dans la plupart des rassemblements noirs. Notre peuple a historiquement eu une relation causale avec le temps. Les enterrements sont censés avoir lieu à 11 heures, mais ne commencent pas avant 11 h30. Les mariages sont prévus à 16 heures, mais la mariée ne marche pas dans l’allée avant 16 h45.
Ne t’inquiète pas. Tu mangeras. Ce sera peut-être demain.
Piques
Le pique est une tradition afro-américaine qui remonte à l’époque où Kunta Kinte enseignait à Kizzy comment jouer aux piques et où George, son fils, a dû sortir un Roscoe (ce que nous appelons une arme de gros calibre dans le Sud) parce que quelqu’un l’avait accusée d’avoir triché lors d’un pique-nique organisé à Juneteeth. La légende raconte qu’un homme a été poignardé dans une zone rurale du Tennessee parce qu’il avait été surpris en train de tricher lors d’une partie de pique. On dit que personne n’a plus jamais joué avec lui, ni ne lui a parlé.
Le pique est une affaire sérieuse. Et c’est le jeu officiel des organisations de lettres grecques noires partout... sauf Iota Phi Theta. Nous avons entendu dire qu’elles existaient, mais personne n’en a jamais entendu parler. vu un de leurs membres.
Dominos
Je ne suis pas sûr que les Noirs puissent poser des dominos sur une table en silence. J’ai essayé, mais je ne suis pas sûr que ce soit possible. Et même si une telle chose était possible, cela semble irrespectueux envers les ancêtres de le faire. Si vous ne savez pas jouer aux piques, vous feriez mieux d’apprendre à jouer aux dominos... sinon les gens pourraient vous obliger à vous asseoir à la table des enfants.
Le cousin adjectif Hotep
Il pourrait porter des sandales et avoir extrêmement des chevilles cendrées. Il a peut-être une barbe crépue et une affinité pour la couleur violette. Il pourrait même dire : « Vous savez, l’honorable Élie Mohammed dit dans « Mange pour vivre… » » lorsque vous attrapez le jambon.
Nous avons tous un cousin qui essaiera de vous raconter à quel point la nourriture que vous êtes sur le point de manger est mauvaise pour la santé. Ignorez-le et faites-lui savoir que nous mangeons du porc aujourd’hui.
Bien que ce soient des choses que vous trouverez dans la plupart des rassemblements noirs pour célébrer cette fête, il y a une chose que vous ne trouverez pas : une personne prête à admettre qu’elle a voté pour l’Orange Dude qui est sur le point d’emménager à la Maison Blanche.
S’ils l’admettaient, Madea ne les laisserait probablement pas manger la tarte aux noix de pécan… et ils l’auraient mérité.
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